?

Log in

No account? Create an account
Rheo-TU
Хорошее видео.
Как жизнь проходит.
И никакого Лепса, LP смотрится очень органично.


Все-таки есть еще у Лорана порох. Нужна расширенная версия клипа. Минут на семь, чтобы совсем в духе раннего творчества.
 
 
Под звуки: Mylene Farmer - N'oublie pas
 
 
promo rheo_tu january 23, 2015 20:31 17
Buy for 10 tokens
Чем дальше, тем меньше я понимаю самого себя, так что в конце концов мне кажется, что меня самого как бы не существует. Если раньше я полагал, будто весь мир вокруг меня - иллюзия, то теперь, напротив, мне кажется, что иллюзия - я сам, и каждый человек выдумывает меня для себя по-своему. Я сам себе…
 
Rheo-TU
27 June 2018 @ 08:00 pm
Я уже практически дозрел до того, чтобы потратиться на железную шлюху, но внезапно прочитал грустный материал по теме.



Говорят, что прогресс не стоит на месте. А этим штукам, оказывается, еще и ноги нужно разгибать.
Обидно, конечно. Секс-кукла может быть красивее куклы живой, но при этом не избавляет от проблем. Быть может, лет через тридцать высшие светила Японии и сотворят какую-нибудь толковую модель. Или хотя бы эмулятор: на лицо - очки виртуальной реальности, на тело - специальный латексный костюм, имитирующий путем изменения натяжения отдельных участков прикосновение к тебе партнера. Но я до этого торжества технологий вряд ли доживу.

Зачем еще нужны женщины? Приготовить себе я и сам могу. Детей не планирую. Мужскую работу - типа спустить/поднять по лестнице сорокакилограммовую дверь - с ними не разделишь. Остается секс?

Нет, я думал и о другом. Обнять, поговорить, когда хреново. Но для этих целей подходит и плюшевый Тоторо. Большой, ростом с человека. Такие игрушки тоже должны продаваться в интернет-магазинах. Вот только Тоторо не присунешь. А пилить в нем дырку - святотатство над памятью Миядзаки.

Увы. Либо так, либо никак.
 
 
Rheo-TU
23 June 2018 @ 11:05 am
Снился кинофестиваль. Был на двух показах. Концерт Nightwish и еще премьерный показ последнего фильма Терри Гиллиама, "Воображариум доктора Парнаса". Второй разочаровал. Туда свозили с помпой. На автобусах, в реве прожекторов. На деле фильм оказался не фильмом, а фальшивкой. По гористым холмам Новой Зеландии вдаль тащился в пыли хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский. Это было любительское видео, фанатская пересъемка оригинальной картины. С музыкой, пытавшейся копировать известный саундтрек, плохими костюмами и игрой единственного актера на уровне ТЮЗа.

Приглашенный член съемочной группы представлял материалы к "Воображариуму". Эскизы и раскадровки, а также арт с автографами художников картины. После показа я подошел к нему. Эскизы оказались детскими рисунками. Они напоминали те, что висят в больничных коридорах. Арт был продукцией местных авторов, качественной, но не имевшей ничего общего с оригинальным фильмом.
Даже воображение оказалось ложью. Все ложь.
 
 
Rheo-TU
20 June 2018 @ 02:25 am
Мне нет смысла дальше жить. Все прожито. Нет будущего.
Я понял, что такое эта ваша "взрослая жизнь". Бегство от действительности.

Дома-парки-скверы. Все одно и то же. Узнаю каждый кадр на местности с закрытыми глазами. Каждое кривое дерево. Шляться по городу с фотоаппаратом надоело. Что мне еще делать? Куда идти? Я не знаю.

Пытался сделать ремонт. Думал, что с новым интерьером жизнь будет лучше. Мастер сломал новую дверь и ушел, бросив работу. Так и остался с дырой в стене и сломанной дверью. Можно закатить скандал или попытаться восстановить. Все исправить. Но зачем? Теперь вижу: так жизнь не изменишь. Жизнь не изменишь.

Пытался новую одежду купить. Ничего не вышло. Непонятно, как одеваться. Пытался смотреть, как у других. Подростки одеваются либо в спортивные костюмы, либо как геи - лак для волос, трусы в обтяжку. Взрослые - классика, брюки, либо снова спортивные костюмы. Все не то. Хочу то, не знаю что.
Просто я хочу нравиться людям. Нравлюсь только ментам, которые трясут с меня химию. Больше никому не.

Вот и вся ваша жизнь. Обыкновенное дерганье. Туда-сюда, туда-сюда.

Завел аккаунт на сайте знакомств. Удалил аккаунт с сайта знакомств. Все бесполезно. Я никому не нужен. Они там сидят и думают, что я их развлекать буду, а я не знаю даже, о чем говорить.
Я не понимаю правил, по которым живут люди. В детстве надо было учиться, пока еще не выгнали из общества. Сейчас, само собой, никто объяснять тебе не станет. Просто пнут и отвернутся. Животное тоже можно бить. Если такое животное - ты.

Я никому не нужен. Меня никто не любит, у меня нет ни друзей, ни девушки, всем на меня плевать. Я боюсь развиртуализации, потому что боюсь, что не понравлюсь человеку при встрече вживую, и он меня бросит. Кроме людей в ЖЖ, у меня никого нет. Если я лишусь еще и их, это будет конец.

Впрочем, конец и так. Жизнь уже сложилась. У меня все есть. Есть пропитание, одежда, крыша над головой. Что еще надо?

Теперь я знаю, что все кругом - ложь. Глянец в кино, в Сети, красивая одежда, вкусная еда, клубы, путешествия и дальние страны, любовь, красивая жизнь... приключения... счастье... Все. Ничего этого в реальности нет. Вы видели Антарктиду? Почему вы тогда уверены в ее существовании? Реальность: прессованные брикеты вонючей лапши, обноски десятилетней давности, грязные протертые обои с черной дырой на месте двери, мат, скандалы и детский плач за стенкой, злые люди на улицах, дырявый матрас, четыре стены и вечное одиночество. Вот и вся жизнь. А вы притворяетесь, будто где-то есть какой-то идеальный мир.
Есть. Но оттуда не возвращаются.
 
 
Под звуки: Bjork - I've seen it all
 
 
 
 
Rheo-TU
Глеб - Бог диджеит.
Концерт уникальный был. Весь альбом "Здравствуй", своего рода живая версия этого шедевра.
Москвичам, как всегда

 
 
Rheo-TU
12 June 2018 @ 10:44 pm
Мы
не размножаемся
в стеклопакетах.



DSCN1454
 
 
Rheo-TU
11 June 2018 @ 11:43 am



На всякий случай напоминаю, что у меня еще и Твиттер есть. Это если вдруг кому-то покажется мало ангствования здесь.
Или если пропаду.
И Вконтакт, но туда я не приглашаю, потому что все равно ничего не пишу и не хочу палиться.
 
 
Rheo-TU
10 June 2018 @ 11:21 pm
tove-jansson

На этом фото она очень похожа на Л..
Любопытно, как будет обстоять дело лет через сорок.
 
 
Rheo-TU
09 June 2018 @ 10:34 pm
Такое уникальное ощущение, когда боль душевная соединяется с болью физической.
Обычно, когда болезнь - защитная реакция, все силы бросаются на борьбу с ней, и ни о чем другом думать не хочется.
Так, что ни о чем другом не хочется думать.
В моем случае одно прекрасно удается совмещать с другим. Спотыкаюсь о поленницу посреди комнаты, чихаю, давлюсь соплями, падаю в кровать и, закутавшись, снова сочиняю прощальный пост. Это у меня такое хобби. Когда
перестану плакать - пойму, что остатки жалости к себе кончились и можно приступать к действиям.
Или я прошу прощения за свои грехи. Мне есть у кого просить прощения, и это - не родители. Но каждый раз, перечитывая текст адресованного кому-нибудь письма, я комкаю его и пытаюсь написать по-новой. Мне кажется, что я не извиняюсь, а обвиняю.

А ведь потом просить будет поздно.

Лучей добра вам в ленту.



09.06.18 13:34
 
 
 
Rheo-TU
08 June 2018 @ 11:15 pm
Несколько часов было убито на то, чтобы разобрать маленький фрагмент обшивки балкона возле окна и заклеить края и провода внизу пленкой.

DSCN1433

К слову, оказалось, что пупырышки очень неплохо липнут к поверхностям, в т.ч. вертикальным. Конечно, я зафиксировал результат скотчем. Надеюсь, продержится с неделю; если же нет - буду периодически поправлять.
Между окном и обшивкой - куски отвалившегося бетона, арматура и труха. Дыры забиты клочьями пакли. Вагонку прибивали к бетону гвоздями, из-за чего по стенам ползут трещины. Ума не приложу, как я потом буду все восстанавливать.
Если мастера скажут разобрать обшивку еще больше, я подам на увольнение.

Кто-нибудь из вас сталкивался с заменой окна, когда балкон уже обустроен? Насколько сильны масштабы бедствия?

DSCN1437
 
 
Rheo-TU
05 June 2018 @ 07:37 pm
которого нет?

Написал заявление и тут же резко активизировался В.: сделай то, сделай это. Закон Мерфи. В итоге выход в отпуск снова откладывается.
Все равно смысла ехать куда-то нет. Санкт-Петербург, Москва, Калининград, Казань, Нижний Новгород, Самара, Волгоград, Саранск, Ростов-на-Дону, Екатеринбург, Сочи - города, не рекомендованные для посещения этим летом (надо объяснять, почему?). Далее, посуда и горелка придут только через две недели, так что невозможен и вариант с походом.
Зато можно, например, сделать ремонт. Все равно деньги девать некуда. Только чем короче мне оставляют отпуск, тем меньше возможности что-либо сделать. Изготовление дверей, окон, демонтаж, установка - все это требует времени. А мастера и грузчики не работают ни по выходным, ни в вечерние часы. Хорошо, когда живешь с партнером - можно брать отпуска в разное время и подстраховывать друг друга. Либо партнер не работает вообще или работает на дому - оптимальный вариант в данном случае. Но я один.

В итоге, каюсь, изредка даже мелькает зависть к заводским рабочим - тех руководство, по крайней мере, сплавляет в отпуск централизованно.
Хочешь остаться дома или уехать куда-нибудь - бросай работу. Но не будет работы - не будет и денег. У тебя есть деньги. Купи себе на них игровую приставку, музыкальный центр, дорогие шмотки, бабу, наконец - но будь завтра на работе как штык. Остается выгадывать различные лазейки. Точно крыса в лабиринте. Сколько еще у тебя путей для бегства?
 
 
Rheo-TU
04 June 2018 @ 10:28 pm
Пять слов на заданную Букву.
Принимаю эстафету от marinamariha. Лучше поздно, чем никогда.

"Букву тебе?
Бери "Т"."


1. Тьма. Кажется, от темноты у меня портится зрение. Но ничего не могу поделать: я привык к ней. Кажется, из-за того, что лампочки под потолком то и дело мигают, у меня выработалась привычка как можно реже включать свет. Если отодвинуть проблему в сторону, она никуда не денется, но, по крайней мере, не будет о себе напоминать.
Не включаю свет и на работе. На свету болят глаза. В сумерках я слепну. И только к темноте они приспосабливаются довольно быстро. Впрочем, в ней зрение и не так уж важно. В комнате, полной острых углов и неожиданных предметов, я научился ориентироваться на ощупь.
Тьма - не только физическая, но и душевная. Я люблю тьму, мрак и отчаяние. Это мое естественное состояние. Подписался на паблик с суицидными картинками.

2. Текст. Текст - это основа всего. Вначале было слово. Но сами по себе слова магии не имеют - конечно, если ты не Бог. Ритуальное действие по-настоящему обретает силу, будучи где-то запечатленным - на стене пещеры шамана, на поверхности пергаментного свитка. Это - гарантия его неизменности, постоянства.
А писатели - это такие современные маги. Поэтому я восхищаюсь умением людей слагать тексты, восхищаюсь графоманством. Для меня не столько важно, о чем текст, сколько - как он зашифрован. Чем сложнее шифр, тем меньше соблазна непосвященным и, соответственно, тем сильнее магия.

3. "TMNT". С начала года я смотрю классический сериал про черепашек-ниндзя. Уже добрался до четвертого сезона, который пока кажется мне самым лучшим. В каждой серии воспроизводится какой-нибудь классический сюжет: Кинг-Конг, мужчины-няньки, Призрак оперы. Все это вместе производит впечатление дикого сюра.
Ностальгирую по детству. От черепашек у меня в нем были не только жвачки, комиксы и мультсериал по телевизору. Но и команда, которая называлась в честь любимых зеленых героев. Со своей атрибутикой, формой. Мы вместе ходили в походы. Я доверял им. Это была моя последняя компания, так что, можно сказать, ее уход из моей жизни ознаменовал прощание с детством.

4. Танцы. Я не умею танцевать. Трясти хаером под тяжелый рок - могу и люблю (жаль, не выдается возможности). А танцы...
В танцах ведет девушка. Как и во всех остальных вещах, связанных с прекрасным полом. Но: зная пределы своих возможностей, я просто не решусь предложить кому-нибудь потанцевать. Не хочется позорить чужого человека.
Мы танцевали один раз. С С.. Пятнадцать лет назад. Было заметно, что она страшно напрягалась. От того, что я выгляжу и двигаюсь, как дебил. Плюс доставали и подколки окружающих. Само собой, было это в первый и последний раз. Ну, может, у нее и не в последний - женщинам вообще в этом отношении везет чаще.
Сейчас я даже рад тому, что нет поводов выходить и танцевать. Клубы - для молодежи, кроме того, в одиночку туда не ходят. Остается новогодний копроратив - но там можно зарыться лицом в тарелку с салатом и ни на кого не смотреть.

5. Тараканы. И снова об этом светлом времени: тараканы - мои любимые друзья детства. Отец как-то научил меня делать мультики на перекидных листах, и я потратил уйму бумаги на похождения антропоморфных тараканов. Иногда героем выступал один таракан, а иногда - пара, муж и жена.
У нас жили большие рыжие тараканы где-то сантиметра два длиной. И крохотные черные. Я воспринимал их как родителей и деток. Хотя, возможно, это были разные виды.
Одно из самых отвратительных воспоминаний у меня тоже связано с тараканами. Кто-то раздавил самку, у которой сзади торчало что-то вроде капсулы. Возможно, с яйцами внутри - не очень разбираюсь в том, как у этих насекомых устроен процесс воспроизводства. И вот эта самка корчится на полу, еще живая, а задняя часть у нее размазана по полу в желтоватую кашу. Меня чуть не вырвало, когда я на это смотрел. Но чтобы прекратить все это, необходимо было убить ее - само по себе неприятное испытание.
Я не любил убивать тараканов. В моих мультфильмах они жили, как обычные люди: встречались друг с другом, готовили ужин, ходили на работу, гуляли по улицам, по лесу...

А потом мы переехали в другой дом, а тараканы остались на старой квартире.
 
 
Rheo-TU
01 June 2018 @ 08:48 pm
Я пишу посты в два этапа. Сначала - "как есть". Потом - удаляю или редактирую, чтобы не оскорблять "чувств верующих".
Возможно, зря.
Мне кажется, в меня все равно никто не верит.
Я просто хочу быть собой. Но в таком виде отталкиваю. Люди не желают со мной общаться. Один человек загадочно замолкает, когда я осторожно намекаю на развиртуализацию. Другой продолжает дуться в тряпочку - ему неприятно общаться с больными людьми. Еще одному захотел от чистого сердца сделать подарок - получил в ответ традиционный ушат помоев.
Я никому не нужен.
Я хочу быть нужным.

Нет, не так.
Я не занимаюсь благотворительностью, меня не трогают страдания народа Африки, бомжей в подъезде и безногих детей-инвалидов. Все эти люди для меня никто. Потому что я для них тоже - никто.

/
В этом месте Милли щелкнула клавишей, поставив точку останова, и глубоко задумалась. По стенам чердака, сделавшимися от времени и влаги серыми, стекали тени. За окном плакал дождь. Было холодно, однако Милли, с головой погруженная в работу, уже давно не обращала внимания ни на что вокруг. Сброшенный с плеч плед валялся у стола; по гряде серой хламиды опасливо крался длинноногий паук.
Из стоявшей перед девушкой пишущей машинки торчал на треть выплюнутый лист с отпечатанным текстом. Сейчас печать была приостановлена - громоздкая конструкция устаревшего агрегата предусматривала ряд дополнительных функциональных клавиш вверху, одна из которых отвечала за запрет набора текста. Это помогало сосредоточиться. Иногда - как сейчас - Милли нажимала ее и принималась собирать разбредавшиеся по углам мысли в тугой пучок. Со стороны при этом казалось, что замершая на месте девушка превращалась в изваяние - в такой момент даже рука ее могла зависнуть в воздухе без движения. Такое состояние могло продолжаться минутами.
Что-то скрипнуло, где-то осыпалось, нога в темно-красной туфле качнулась, и паук, уже протянувший первую нить между двумя стратегически важными вершинами, метнулся прочь. Милли рассеянно, не глядя, поискала пальцем клавишу и нажала снова; звякнув, снялся с рычагов машинки блокирующий механизм, и, немного выждав, девушка продолжила набирать слова - теперь уже тщательно взвешивая про себя каждое.
/


Как относятся ко мне люди, так и я к ним отношусь. Я вызываю у вас чувство омерзения? - вы у меня тоже. Я для вас не существую? - вы для меня тоже.
Я хочу любить, но не могу любить просто так. В этом, пожалуй, мой главный изъян: я хочу, чтобы меня тоже любили и принимали таким, какой есть. Я преклоняюсь перед теми, кто способен сохранять любовь, когда их бьют, когда уже втаптывают в грязь. Любовь - это всегда жертва, а величайшей жертвой, которую способен сделать человек, является он сам.
А я в в этом деле все-таки эгоист, раз не хочу растрачивать себя попусту. Мне важно быть нужным, важно ощущать, что я не безразличен другому. Быть может, через этого человека я смогу лучше узнать самого себя? Быть может, через него я пойму, что нужно мне, и научусь жить?..
Я не думаю о том, чтобы использовать людей в своих целях, мне просто доставляет удовольствие идти навстречу. Но наверное, подсознательно у меня в голове возникают вопросы, подобные указанным выше.

/
Милли недовольно наморщила лоб. Мысли по-прежнему отказывались собираться. То сокровенное, важное, что не давало ей покоя, никак не могло обрести нужную форму, притворяясь мелочным и обывательским. А, может, так оно и есть?
Нет, просто ей не хватает умения выразить это. Безмозглая ты дурочка, Милли.

Разозлившись, она перевела каретку и напечатала еще несколько фраз, уже нимало не заботясь о том, как они согласуются с ранее набранным текстом и друг с другом. А потом снова оборвала печать.

/
Я не знаю, как мне жить дальше.
Человек не может прожить в одиночестве.
Но я никому не нужен.

/


Больше печатать было нечего.
Дверь за спиной вкрадчиво заскрипела и в плясание теней на серых деревянных панелях вмешался отсвет застекленного пламени. В проеме появилась мать.
- Не спустишься? - тихо спросила она.
Милли мотнула головой, окруженной красивой копной волос цвета туфель, и на всякий случай прибавила:
- Нет.
Сейчас она войдет. Мягкие шаги по половицам. Шорох поднимаемого с пола и отряхиваемого пледа. Милли ощутила разливающееся по плечам тепло, и вдруг осознала, какая промозглая сырость стоит на чердаке.
- Ты так с самого утра сидишь, - с укоризной в голосе сказала мать. - Простудишься.
- Нет, мама, - сказала Милли, механически накрывая рукой торчавший из машинки лист. - Ты же знаешь, я закаленная.
Она представила - просто представила - как старое сморщенное лицо матери в этот момент трогает улыбка.
- Знаю.
Рядом с ней с глухим стуком на стол медленно опустилась тарелка. Широкая белая тарелка с тортом, по черной глазированной поверхности которого ползли, извиваясь дикими лозами, праздничные ленты. В воздухе раздался тяжелый сладкий аромат.
- С днем рождения.
Милли вздрогнула и обернулась. Некоторое время они с матерью молча смотрели друг на друга; потом девушка, покачнувшись (окружающий ее мир утратил на какое-то мгновение привычную свою прочность), встала и прижалась к ней, ощутив биение крохотного сердца.
- Ты прости меня, - сказала она и замешкалась, чтобы сглотнуть подступивший к горлу комок. - Я забыла, совсем забыла.
- Может быть, все-таки спустишься? Мы хотели тебя поздравить.
Она отстранилась и лихорадочно замотала головой, чувствуя, как проклятый комок нарастает вновь.
- Лучше не надо, - быстро проговорила Милли. - Может быть, позже, вечером. Или завтра.
В руки ей с шелестом ткнулся зеленый кубик.
- Это тебе, - шепотом сказала мать, оправляя старое платье. Заговорщически прищурившись, она глянула на девушку снизу вверх. - И, пожалуйста, возвращайся. Мы с папой тебя очень любим.
Она отвернулась и пошла обратно, и тени, вырвавшиеся из керосиновой лампы, которую женщина держала в руке, правили хороводы на пропитавшихся сыростью стенах, и Милли смотрела на все это, не в силах ни сдвинуться с места, ни отвернуться - вот ее мать подошла к двери и открыла ее, вот исчезла за ней наполовину и стала погружаться в сонный пол чердака, спускаясь по невидимым ступенькам вниз, и вот, наконец, сама превратилась в тень - но к тому моменту щель между медленно закрывавшейся дверью и стеной стала настолько узкой, что разобрать то, что было за ней, уже не представлялось возможным.
А Милли, почувствовав, как неведомый ступор оставил ее, рухнула обратно на стул. Плед в очередной раз соскользнул с ее плеч, на что девушка не обратила никакого внимания. Отрешенно повертев в руках подарок, она развернула игравшую зеленоватыми всполохами оберточную бумагу. День рождения. Совсем позабыла о нем.
Был вечер. За окном плакал дождь.

Торт стоял у нее на столе, строгий и величавый в своей торжественности. Рядом - пишущая машинка, три фразы на листе, упорно не желавшие вливаться в связный текст. "Я не знаю, как мне жить дальше..."
Сглотнув очередной подступивший к горлу квадратный ком, Милли отбросила остатки зеленого свертка и открыла прятавшуюся под ним коробку.
Внутри оказалась свеча.
 
 
Rheo-TU
30 May 2018 @ 01:10 am
Промзона, половина десятого вечера. Из кустов на меня бросилась собака. Интересно. Раньше, случись такая ситуация, я бы поседел от страха. А тут - ничего. Я ее даже как собаку не воспринял. Крутится вокруг какой-то объект, пытается ухватить руку, издает громкие звуки. Прикрикнул на нее, чтобы замолчала, но собака не послушалась. Ей, как и мне, не страшно, а, возможно, и все равно тоже. Такая странная идиллия.

В последнее время я чувствую себя так, словно ничего не чувствую. Словно внутри все мертво.
Я размышляю о пределах необходимой самообороны и о том, следует ли заранее предупреждать человека о том, что его здоровью может быть нанесен некоторый ущерб, или воткнуть ему шило в горло без лишних слов. А тут под ногами эта псина.
 
 
 
Rheo-TU
27 May 2018 @ 09:13 am
Когда все меняется,
тебе снится сон.
В этом сне ты снова дома,
и твой дом снова не принадлежит тебе.
Ты осознаешь, почему. Это дом матери. Несмотря на то, что ее больше нет, ты ощущаешь эту принадлежность. Она во всем огромном пространстве вокруг тебя. Но. В этот раз у тебя есть выбор. Ты понимаешь, что можешь бежать. Домой. Там безопасней. Сумрак, повсюду шкафы, лабиринты шкафов, и затхлый запах бумаги. И мертвые тела в рамках на стенах.
Ты ложишься на кровать и не можешь вытянуться во весь рост, потому что в ногах распустились корни столетнего дуба. Пол усыпан прошлогодней листвой и сброшенными шкурками мышей. Зарыться в эту осеннюю падаль и умереть.
Когда-то тебя одолевала зависть по громадному пространству матери, однако теперь ты в нем теряешься. И, может быть, потому только теперь на ум тебе приходит возможность выхода.
 
 
Rheo-TU
26 May 2018 @ 02:00 pm
Моя любимая.
Как выяснилось, это был нереализованный концепт.

FukuroLadyMoves

sh2_cre_19

sh2_cre_16


 
 
Rheo-TU
25 May 2018 @ 11:34 pm
К п/п:
Google Maps дерьмо. По истечении месяца карты сами собой удаляются. Пришлось поплутать по дорогам, прежде чем нашелся выезд к дамбе. Нужно другое приложение. Либо обычные карты, бумажные.

Кроме этого. Если ты захочешь продолжать в том же духе, тебе потребуются:
- Светоотражающие элементы на одежду и рюкзак. В лесу на дорогах темно даже днем.
- Катафоты на спицы. Или наклейки. Но наклейки отвалятся.
- Покрышки с рельефными протекторами, чтобы не пробуксовывали на песке.
- Куртка.
- Очки для защиты от втыкающихся в лицо пчел и мелких камешков.

Also. Большие покрышки больше весят, а я ощущаю даже вес бутылки с водой за плечами. Значит, надо как-то облегчить вел. Если снимать багажник, придется сверлить заднее крыло, чтобы поставить катафот. Делать это ой как не хотелось бы. А кроме багажника, с него ничего и не снимешь. Поменять все, кроме рамы, на пластик и алюминий? Что за бред!
Все сложно. Легче забить.
 
 
Rheo-TU
22 May 2018 @ 12:20 pm
Вопросы, вопросы, на которые нет ответов.
За год выучил желтый квадрат. Он означает главную дорогу. Зачеркнутый квадрат - конец главной дороги.
Перекресток в треугольнике - условная схема перекрестка. Если две дороги одинаковой ширины, значит, перекресток равнозначный и нужно уступать тем, кто движется справа.
Перевернутый треугольник - пропусти тех, кто едет тебе наперерез.

Как быть, если знаков нет? Например, внутриквартальная дорога по отношению к пересекаемой улице является второстепенной или равнозначной? А как определить, внутриквартальная она или нет - по ширине дорожного полотна?

Я затрудняюсь, в каком порядке нужно пропускать машины на пересечении дорог, и не туплю, только если еду по дороге, отмеченной желтым квадратом.
И еще поворот налево. Для велосипедистов он запрещен? Как в таком случае сворачивать/разворачиваться?
В любой непонятной ситуации приходится сруливать на обочину, а оттуда - на тротуар. Как следствие, по улице я могу ехать только прямо.

Я хочу в велошколу. По типу автошколы, но чтобы обучал инструктор на велосипеде. Все, что мне нужно - это проехаться с ним по проблемным местам, чтобы он разъяснил, как это следует делать по уму.

Жестко.
Кирпич - мой бич. Зачастую не проехать никак, кроме как под "кирпич". Нарушаю. А вот пешеходные переходы стараюсь переходить пешком. Потому что знаю, как обратное бесит водителей. Но опять же, не все. В каких-нибудь глухих местах, если поблизости нет машин, можно и проехать.

Местные власти подложили велосипедистам громадную свинью. Город - рай для велосипедистов, в нем все исчерчено велодорожками. Но это - на словах. На деле знаков "велосипедная дорожка" нет, а те, что рисовали на асфальте, давно не обновляются. Мало того, когда сменился очередной глава города, все переезды для велосипедистов были закрашены "зебрами". Теперь они исполняют роль пандусов для колясочников. Ну да, зачем расширять дорогу для инвалидов, когда можно воспользоваться готовеньким? Суки.

За городом.
Велосипед в красном кружке - движение запрещено. Машина в синем прямоугольнике или широкая дорога с мостом над ней - движение запрещено. Изображенное на последнем знаке автоматически заставляет перестраховываться: я избегаю тоннелей и мостов, выруливая на тротуар. Благо, в городе это возможно. А как быть за городом, где только магистрали эти и есть? Переть десятки километров вдоль обочины, толкая велосипед перед собой?
[Забегая вперед, скажу, что на самом деле за городом ездить гораздо проще, нежели в городе, и катить по пустой обочине в метр шириной вполне реально, ну а на лесной дороге и вовсе можно развить приличную скорость.]
В детстве отец возил меня на родник. Он ехал только по дороге. Дед возил на дачу. Он ехал только по дороге. Но теперь я вижу, что это не реально (по крайней мере, в наши дни) сделать, не нарушив чего-нибудь. Ради интереса отыграл на практике ситуацию с поворотом. Чуть не размазали по полотну. Мне себя не жалко. Но в любой ситуации, даже когда не бьется сердце, хочется оставаться правым.

Когда движешься по дороге, следует соблюдать скорость общего потока. Значит ли это, что я могу ехать по обочине, не спешиваясь?
Плюс еще один нюанс, который может мешать водителям. У меня долгий тормозной путь. И, например, при движении под гору приходится тормозить уже в самом начале. Прям хоть знак на жопу вешай: "Впереди - тормоз".

У нас есть компании, которые устраивают совместные катания по городу и за город. В идеале можно было бы прицепиться к одной из таких. Но они, во-первых, ездят по вечерам, а в темноте я плохо вижу. А, во-вторых, никто из них меня с моим черепашьим ходом дожидаться не станет.
Крути педали, пока не дали!
 
 
Rheo-TU
21 May 2018 @ 05:12 pm
"I'm very interested in Russian culture and German's. Especially those are architectures and war machines from 1940's...
...First I painted the pyramid head white and thought English his name and Russian's. But English name was not my image. The White linked Russia in my mind."
Masahiro Ito

sh0_ost_jp_comic_01
sh0_ost_jp_comic_02
sh0_ost_jp_comic_03
sh0_ost_jp_comic_04


* Комикс Масахиро Ито, который шел комплектом к саундтреку Silent Hill Zero.